Возрастной рейтинг:
PG - с 15 лет
Сидят Себастьян, Грелль, Гробовщик и Уильям играют в карты. Себастьян, тасуя карты, говорит в потолок: «А если кто-то будет мухлевать, получит по морде, по наглой, противной, зубастой морде!
Жизненный девиз Плуто: “Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать”.
Уилл – Греллю после того, как притащил его в главштаб:
- Какие у тебя странные контактные линзы…
- До того, как я связался с Себастьяном, это были очки!
Сиэль и его гости взревели. Бард и Финни довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Себастьян гуляет с плуто. Вдруг плуто срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? – спрашивает девушка Себастьяна
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Посадили в одну камеру Мэйлин, Барда и Лау Тао. Мэйлин говрит:
- У меня с собой оружие. Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Бард говорит:
- Нет, у меня взрывчатки немного есть. Давайте взорвём замок и сбежим.
Лау Тао, немного подумав:
- А у меня с собой трава есть. Давайте накуримся и отпросимся.
Грель приходит в поместье Фантомхайв. Его, естественно, встречает Себастьян
- Грель, не желаешь вина?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем вина не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Нееет… Я вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- Эээ… А хочешь, я тебя в жопу тра%ну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
Приходит Финни в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня дворецкий послал!
- Ну, послал, так что ж теперь – напиваться из-за этого?
Сиэль Себастьяну:
- Лау Тао завязал с наркотиками.
- Да ну, не может быть!
- Да. Вон, погляди, некролог в газете напечатали.
Приходит Себастьян к Сиэлю и говорит:
- Раздевайтесь, мой лорд, я придумал новую позу, сейчас будем экспериментировать.
Сиэль говорит:
- Не могу, у меня в соседней комнате сидит дворецкий королевы . Он всем расскажет.
Себастьян отвечает:
- Не волнуйтесь, мой лорд, мы закроем двери и он ничего не увидит. Вы
вставайте у стола, нагнитесь вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг доносится бешеный рёв Эша из другой комнаты:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Лау Тао опоздал на приём. Мадам Ред спрашивает:
- Почему опоздал ?
Лау:
- Да вот, часы сломались…
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Себастьян звонит Грелю:
- Алло! Могу я услышать Греля Сатклифа?
- О, да-а, мой шалунчик! Давай займемся сексом по телефону, сладенький мой. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
- При встрече я все твои клычища одним ударом выбью.
- Все-все! Я уже оделась и ушла!
Решил Сиэль проверить, кто из его слуг лучше всех собак дрессирует: Себастьян, Бард или Финни. Дал всем месяц времени, отдельные помещения и ограниченный запас продуктов.
Проходит месяц. Выходит тощий Финни и упитанная овчарка.Сиэль:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения Бард и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и “апорт”.
Выходит упитанный Себастьян и тощая собака. Его просят продемонстрировать.
Себастьян:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Сёба, дай сухарик, а?
Из воспоминаний Финни
Врачи вынесли жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что эта трехметровая милая и пушистая собака с фиолетовыми глазами – Плуто, лишь плод моего воображения.
Дорсель и Анжела:
- Дорсель, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка…
- Ну, не все получают именно то, что хотели!
- Да, но эта корова смотрит на меня с таким аппетитом…
Решила мадам Рэд взять у Сиэля анализы и дала ему баночку для сбора спермы. Наутро приходит Сиэль, а баночка пуста. Мадам Рэд удивленая спрашивает:
_ Что случилось?
Сиэль рассказывает:
- Да вы знаете, что я только не делал, ничего не получается! И одной рукой, и двумя руками, затем- губами, потом – ртом, потом – зубами… Затем – позвал Себастьяна…
Мадам Рэд в шоке:
- Так ты что, Себастьяна просил тебе помочь?!
- Ну, да. Он тоже пытался – и одной рукой, и двумя руками, потом – ртом, потом – зубами… что мы только с ним не делали, так и не смогли эту чертову банку открыть!
Гуляли Себастьян и Сиэль по парку. Сиэль оступился и свалился в канаву. Себастьян, естественно, не реагирует. ( Впрочем, как и всегда. А на кой ему это надо?). Милорд вылазит из канавы злой, как собака, и, пошатываясь на ногах, вопит сорванным голосом:
- Себастьян, тРАХНИ меня!!!!!
Себастьян (оболдев)
- Что-что, милорд?
Сиэль ( орет)
- Я сказал, тРАХНИ меня!!!
Себастьян
(быстро растегивает брюки и вставляет Сиэлю три свечи)
Сиэль
(весь в поту, приглушенным голосом)
- Ты…чччего вытворяешь, мерзавец?!
Я же ясно сказал…ОТРЯХНИ меня!!!
Себастьян
(невозмутимо слазит со своего господина, спокойно запровляет ширинку, почтительно кланяется, держа правую руку на груди)
- Простите, мой лорд. Я не раслышал.
Дело было вечером, делать было нечего- решили Мейлин и Бард доподлино узнать “кто такой Себастьян?”. Вот достали они канистру самогона и приперли в поместье. Себастьян плечами пожал, но приглашение принял.
10 грамм.
Бард
- Себастьян, кто ты такой?
Себастьян
- Я – слуга поместья Фантомхайв!
Бард( Мейлин)
- Наливай!
50 грамм.
Бард
- Себастьян, кто ты такой?
Себастьян
– Я – слуга поместья Фантомхайв!
Бард ( Мейлин)
- Наливай!
100 грамм.
Бард
- Себастьян, кто ты такой?
Себастьян
- Я и демон, я и дворецкий!
Бард (нервно смолит сигару)
- Достаточно. Переборщили.
В кабинет Сиэля врывается Себастьян и кричит:
- Милорд, Темза вышла из берегов и через пять минут затопит ваш замок!
Сиэль возмущённо:
- Себастьян! Что это за тон? Выйди и доложи нормально!
Дворецкий удаляется. Стук в дверь. Входит Себастьян, распахивает двери:
- Темза, милорд!
Сиэль:
- Себастьян, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, милорд!
Лау разговаривает с Рэд:
- Вообще-то мы с Лан Мау редко ссоримся, несмотря даже на то, что мы абсолютно разные. Мы даже любим разных людей: я – ее, а она – меня.
Мадам Рэд:
- А у нас с Греллем по-другому: мы любим ОДНОГО человека. Я – его, а он – себя…
Грелль в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься вниз. Вдруг в комнату заглядывает Себастьян:
- Подожди, не делай этого!
- Я уже все решил!
- Мусор захвати тогда, что ли!
- Себастьян, а поцелуй меня?..
- Нет, Грелль, что ты, – не могу. У нас ведь существует своя этика поведения, которая не позволяет целоваться с парнями
После паузы, задумчиво:
- …и строго говоря, мне и спать-то с тобой не следовало…
Шёл Себастьян по лесу, видит, Грелль перед ним стоит с бензопилой и говорит :
- Что, Себастьян, изнасиловать меня хочешь?
- Да ты что, Грелль!
- А придется!..
Грелль вытаскивает из моря золотую рыбку. И та его спрашивает:
- Жнец – Грелль?
- Да.
- Лучше зажарь!!!!!!
Мадам Рэд к Греллю:
- Что делает Себастьян в нашей постели?!
- Чудеса!
Сиэль рассказывает: жизнь с Себастьяном – как шахматная партия:рано или поздно она все равно закончится матом.
Сиэль и Себа в который раз ругаются.
Сиэль орет:
- Вот я сейчас встану-ты ляжешь!!!
Бард(тихо,остальным слугам):
- Кажется,мы тут лишние…
Ночь. Клод тащит своего хозяина в лес. Алоис плачет и вырывается.
- Клод, мне так стра-а-ашно… Здесь так темно-о-о…
- Вот-вот, а представляете, как я обратно один пойду?
Сиэль принимает на работу Барда, Мэйлин и Финни.
- Больше всего на свете я ненавижу две вещи. Первое – это грязь. Все вытерли ноги о коврик у двери?
- Да, да, конечно…
- Второе. Я ненавижу лгунов. Нет там никакого коврика!
Поместье Фантомхайв, стук в дверь. Подходит дворецкий.
- Кто там?
- Жнецы!
- Зачем пришли?
- Поговорить надо!
- Сколько вас там?
- Шестеро!
- Вот между собой и поговорите.
Собирает Уильям совет жнецов.
- Этот месяц будете работать без выходных и перекрасите Сатклиффу волосы в зелёный цвет.
- Но, шеф, почему в зелёный? – спрашивает Рональд.
- Я так и знал, что что по первому пункту у нас расхождений не будет.
Алоис пристаёт к жнецам, хочет, чтобы они взяли его с собой погонять демона.
Те отказываются:
- Нет. Мы сильные, смелые, а ты не сможешь, как мы.
- Ну возьмите-возьмите-возьмите!
- Ладно, фиг с тобой, пошли.
Два часа носятся по крышам. Встрёпанный Алоис прижимается к трубе.
- Я сильный… я смелый… но такой долбанутый!
Грелль наконец то уговорил Себастьяна пойти с ним на свидание.
Вечер. Полумрак. Свечи.
Себастиан и Грелль закончили ужин.
Грелль Себастьянчику нежно на ушко:
- Ну всё, ты мой…
- Вот ещё! Сам мой.
В автобусе. Бабушка говорит Греллю:
- Девочка, передай за презд.
Он: Я не девочка.
Она: Нашла, чем гордиться…
Грелль:
- Себастьянчик, у меня для тебя 3 новости: одна хорошая, другая плохая, а третья – пипец какая плохая!
- Ну?
- Себастьянчик, я гей! Это хорошая новость!
- Ну и что?
- Плохая новость – ты в моём вкусе!
- Ну и что? А какая третья?
- А третья то, что я реально сильнее тебя!!!!!!!!
Утро в поместье Транси, все позавтракали и теперь ищут чем себя занять.
Алоис: – Клод, я придумал чем мне занятся!!!
Клод: – Все понял, мой господин.Вам девочку?
Алоис: – Да, нет, ну тебя, Клод…
Клод: – Господин вам мальчика?
Алоис: – Да нет же, нет…
Клод: – Господин, неужели Грелля?
Алоис: – Да, нет Клод тащи сюда курицу в тесте!!!
Клод выбегает из комнаты, на пороге разворачивается к Алоису и подмигивая изрекает:
- О!!!Господин знает толк в извращении!
Финни смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом: “И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!”
- Уилл, возьми себя в руки!
- НЕ могу, я брезгливый.
